МЕЧТА.
Она была маленькой, чуть больше пяти сантиметров, глаза как в песне «из самого синего льда», длинные белые волосы и самая прекрасная улыбка на свете. Но не это отличало ее от других, которых у меня было очень много. Не скажу, что все они были похожи друг на друга, нет, они были все разные, исключительные, но она отличалась от всех. Отличалась тем, что за ее спиной, ни на секунду не останавливаясь, двигались крылья, хрустальные крылья, чем-то неуловимым похожие на стрекозиные. Это была моя мечта. Хоть я и о многом мечтала, но это была моя единственная, сокровенная мечта, веру в которую я ни разу не потеряла за 18 долгих лет жизни.
Если бы меня попросили рассказать о моей главной мечте, то я бы не смогла, не смогла описать словами то, что является лишь моим, что запрятано глубоко на дне моего сердца, но во что я неистово верю. Верю и разумом, и сердцем, и душой. И я знала, что моя окрыленная мечта будет жить, пока жива я  или она будет жить до тех пор, пока во мне не угаснет вера в нее. Потому что именно моя вера в нее сотворила ее из небытия, одарила крыльями и помогает жить на протяжении вот уже многих-многих лет. Я знала о ней все: о чем она думает, чем живет, я даже знала ее самый главный страх. Она боялась того, что однажды (неважно будет это утро, ночь или день; неважно будет светить солнце, идти дождь или над головой будет звездное небо, важно лишь то, что это будет самый черный день в ее жизни) я потеряю свою веру в нее, и она умрет.
И вот однажды ты попросил меня рассказать тебе, ради чего я живу, ради кого и зачем. Ты сказал, что это важно. Я верила тебе, да и как можно не верить другу, с которым ты прошла довольно длинный путь, начиная с садика и заканчивая выпускным вечером в школе! Другу, с которым ты делила и радость и горе, в которого верила даже больше, чем в главную мечту! Ведь друг вот он, рядом с тобой, а мечта, она где-то там, куда ты стремишься попасть, но пока не получается, и поэтому друг ближе. И я рассказала, рассказала лишь потому, что тогда я еще наивно верила в то, что друзья бывают навсегда. Тогда я еще считала, что, чтобы не случилось в моей жизни, я смогу рассказать тебе все, и ты всегда поймешь и поддержишь.
Но людям свойственно ошибаться, и я не стала исключением. Я рассказала тебе все, начиная от того, как выглядит моя мечта, и, заканчивая тем, что никак не могла сложить в слова. Я не ожидала от тебя смеха, наглого смеха мне в лицо, смеха который падал мне в сердце и оставлял на нем раны, которые никогда не заживут. Еще до конца выпускного вечера о моей мечте знали все, знали и не понимали, они смеялись над ней, они убивали ее!..
Они изваляли мою мечту в грязи… Ее волосы стали серыми от грязи, белоснежное платье превратилось в грязные лохмотья, и глаза, которые совсем недавно ярко сияли, теперь были безжизненны  и пусты. И моя вера в мечту пошатнулась, пошатнулась лишь на миг, ведь спустя мгновенье я заметила за ее спиной крылья, крылья которые ничуть не изменились, она по-прежнему была моей единственной сокровенной мечтой. Но то мгновенье, во время которого я в нее не верила, это мгновенье убило ее. Я услышала лишь тихий полувздох, полустон, и ее не стало. Да, они обессилили ее своими насмешками, но я, именно я и никто другой, убила ее, я  перестала верить, и ее не стало. На мгновенье мне показалось, что меня лишили кислорода, я стояла и не могла вздохнуть, и этот миг длился вечность. Но он прошел, я открыла глаза и увидела, что вокруг все по старому, что ничего не изменилось и лишь в душе моей пустота…

P.S. На землю, медленно кружась в воздухе, падали хрустальные крылья, и лишь они коснулись земли, на них набросились жадные, тщеславные, алчные и мелочные мечты, мои старые мечты. Началась свалка, они пытались вырвать крылья друг у друга, чтобы стать той единственной сокровенной мечтой, которая была мне нужна. Вдруг раздался мелодичный, но оглушающий звон, и мои старые мечты, повесив головы, разбрелись, на земле остались лежать остатки хрустальных крыльев. Я медленно склонилась над ними, собрала в ладонь, и в моей ладони они превратились в пыль. Налетевший ветер сорвал ее с ладони и унес... Я осталась одна… По щеке медленно скатилась одинокая слеза… ПРОСТИ…

еще раз огромное спасибо, как-нибудь еще что-нибудь выложу, но остальные рассказы уже не такие, хотя как всегда могу ошибаться )

TinRen
я тоже об этом думала, может когда закончу юридический, пойду еще и на журналистских, хотя бы заочно. юрист-журналист - оригинально получиться )

но это же сплошной пессимизм, во всех рассказах, а пессимизм когда его очень много безумно вреден для людей ) вот рассказа: в нем где-то появляются довольно оптимистические мысли: измени свою жизнь сама, а чем все заканчивается... ? опять же пессимизм, когда-то это все надоест, даже мне надоело так писать, а о хорошем не могу, не получается, не вижу хорошего...

… В очередной раз, уже наверное в миллионный по счету, я истерически хлопнув дверью, вылетела на лестничную клетку. «Господи, что они возомнили о себе», - думала я, несясь вниз по лестнице, - «8, 7… 5, 2, наконец-то выход». Выхожу на улицу, принимаю беспечный вид, в голове лишь одна мысль: куда пойти? По улице не пройдешься: везде веселье, смех, радость, компании и парочки, старые и молодые, они живут, им весело. Не могу на это смотреть, еще сильнее чувствую боль, горечь и одиночество – мои вечные спутники, они всегда со мной, без них я уже не я, ну и ладно, я привыкла и не хочется что-либо менять. Вспоминаю свои 18 лет жизни, а ведь я всегда хотела что-то в себе изменить, но никогда не прикладывала к этому усилия, всегда думала, что все измениться само собой, без моего личного участия. И каждый раз, когда моя жизнь делала очередной поворот – я, замирая, с надеждой ждала, ждала долго и с нетерпением, ждала те изменения, которые должны навсегда изменить мою жизнь. Не дождавшись их, я грустно улыбалась и говорила себе: «Ну что ж – это Судьба» и продолжала плыть по течению. И лишь сегодня, после очередной ссоры с родителями, я вдруг отчетливо и ясно осознала, что если хочешь измениться и изменить свою жизнь – меняй. Не думая о последствиях – меняй, а не жди пока к тебе кто-нибудь придет и изменит тебя, а за одним и твою жизнь. Потому что есть очень большая вероятность того, что никто не придет и не изменить ни тебя, ни твою жизнь. И ты так и будешь продолжать плыть по течению и смотреть, как жизнь делает поворот за поворотом, а ты плывешь и плывешь неизменная и никому не нужная. Так что меняйся, меняйся, если тебе это нужно, не думая ни о чем – меняйся, меняйся затем, чтобы увидев последний поворот – поворот к смерти, ты, оглянувшись назад поняла, что жизнь прожита не зря, и что еще долго о тебе будут помнить. Изменяй свою жизнь, чтобы потом, в самом конце, придти к смерти с гордо поднятой головой…
Я очнулась от размышлений, оглянулась по сторонам и поняла, что ушла далеко от дома, развернувшись я побрела назад, продолжая думать о том, что пора все-таки попробовать изменить свою жизнь, изменить самой не думая о том, что кто-то придет и поможет. Нет, никто не придет и никто не поможет, сама, только сама, я смогу изменить себя и свою жизнь. С каждым шагом во мне крепла уверенность, что на этот раз я смогу, смогу изменить себя и тогда же измениться моя жизнь, только не надо отчаиваться, надо верить, надеяться и пытаться и тогда все получится… На этот раз из размышлений вырвал грубый хохот… Оглядываюсь, где это я? Незнакомый дом, темный двор и ни одного фонаря, а у подъезда пьяная компания. Черт, кажется я влипла, прохожу мимо опустив голову и стараясь не привлекать к себе внимание. Фу, кажется получилось, ускоряю шаг, обещая себе, что больше никогда и ни за что, одна, ночью по темному району… И с ужасом слышу сзади торопливые шаги и грубый оклик: «Эй, детка, ты куда? Мы тебя ждали». Невольно срываюсь на бег, на каблуках, по темному двору, я и не надеялась убежать, это была лишь жалкая попытка спастись, но кажется Судьба ко мне сегодня снисходительно, надеюсь получится убежать. Поворот, еще поворот, преследователи не отстают, но и не приближаются, снова поворот,  о нет… ТУПИК… Время замедляется, я слышу шаги, они приближаются, уже никуда не торопятся, они знают про тупик и снова этот грубый голос: «Ну что детка, попалась?». Единственное спасение – это закричать и я вкладывают в этот крик все свое отчаяние и всю надежду, крик о помощи летит над притихшими домами и разбивается на тысячи осколков… тишина… и быстрый шепот: «Заткните ей пасть, пока снова не разоралась».  Я снова пытаюсь крикнуть, но не успеваю, кто-то грубо ударяет по лицу, вкус крови, моей крови. Я отбиваюсь из последних сил, во мне еще держится надежда. Удар, еще удар, я падаю, грязный асфальт, лужа, рядом мусорный контейнер, время все так же замедлено. С трудом приподнимаюсь и пытаюсь снова докричаться до людей… Блеск ножа, боль и тишина… Хочется спать, закрываю глаза и губы еле слышно шепчут: «Я лишь хотела жить»…

valtanra
конечно, для этого и создавала тему, а не только для себя. а целиком, если не сложно пошли мне на мыло, оно в профиле. у меня никогда не получалось создать что-то длинное, хоть почитаю )

классно, совсем другой стиль, другой слог, читается залпом, присылай, если не сложно )