У меня сегодня чё-то вновь оч хорошее настроение, поэтому решил поделиться им в новой темке =). В будущем скидывайте сюда всякие смешные анекдоты, забавные истории etc.
:lol: Funny's :lol:
Сообщений 1 страница 30 из 150
Поделиться12006-07-20 15:39:05
- Северный Бродяга
- Откуда: Калининград
- Зарегистрирован: 2006-06-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 514
- Провел на форуме:
40 минут - Последний визит:
2012-03-10 02:35:35
Поделиться22006-07-20 15:46:12
- Северный Бродяга
- Откуда: Калининград
- Зарегистрирован: 2006-06-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 514
- Провел на форуме:
40 минут - Последний визит:
2012-03-10 02:35:35
Начну с себя. Этот анекдот услышал буквально неделю назад. Рассказал его уже, наверно, человек 50 это точно. Кому покажется не смешным - срочно звоните 03.
********************************************************************************************************
...Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Решил дед вытянуть репку. Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед на помощь бабку. Бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед на помощь внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед на помощь жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед тогда кошку. Кошка за жучкой, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Наконец, позвал дед на помощь мышку. Мышка за кошку, кошка за жучкой, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут... ПОРВАЛИ НАХ*Р ЖУЧКУ!!!
********************************************************************************************************
Поделиться32006-07-20 20:51:13
Я его уже где-то слышал, и вообще над подобным стыдно смеяться, не уж то жучку не жалко?
Вот пожалуй, только на любителя:
Один парень мобильник на запись поставил, и сказал глупость про винт (наркотик такой), а другой давай его поправлять: "Да винт это порошок, как спид, или может быть в таблетках, как экстази, его не курят, а глотают или по венам пускают..." Самое главное он это так живо расказывал, так увлечённо, можно сказать со знанием дела... Потом то он заметил, что телефон включён и замолчал. Первый ему говорит: "Что замолчал то, давай продолжай, а потом твоей маме дадим послушать, пусть знает чем сынок увлекается, подумает откуда у него такие познания..."
Он ещё как-то на ночь куда-то ходил, а дома ни кого не было, так он записку оставил:
"Я ушёл, не ждите"
И напоследок такой современый афоризм: "Жизнь - игра, сюжет гавно, зато графика ох%*нная" правда он стареньки, если кто знает извените...
Поделиться42006-07-20 23:58:10
- Участник турнира
- Зарегистрирован: 2006-06-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 267
- Провел на форуме:
1 час 34 минуты - Последний визит:
2007-04-27 23:50:02
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?
***
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить
губы??
- Андрюша, заткнись!!!
***
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной
напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к
себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с
трезвыми идиотами!
***
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает
толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а
высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный
выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные
дома?"
***
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду
за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка
18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не
следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
***
Уточнение: Владимирский централ - это вертикаль власти, построенная
Путиным.
***
Что не договаривают продавцы подержанных авто
Ремонт не понадобится! ... (бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... (он и сейчас ее повсюду
разыскивает!)
Есть люк ... (на случай, если двери заклинит).
Геpметичный салон! ... (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и
не
почуял).
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... (поскольку
у
вас работают только первая передача и задний ход.)
Женщины выполнят любое ваше желание! ... (лишь бы не садиться внутрь.)
Деpевянный руль! ... (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Геpмании! ...( депортирована из-за протестов "зеленых".)
Один хозяин! ... (безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
Все водители будут уступать вам дорогу ... (глядя на вашу машину и думая,
что
за рулем псих.)
***
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент
на экзамене.
***
Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...
Поделиться52006-07-22 09:41:11
- Модератор
- Зарегистрирован: 2006-06-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1351
- Провел на форуме:
18 часов 39 минут - Последний визит:
2013-03-19 07:52:06
Алукард смотрел во все глаза... 
Приходит парень ко врачу:
- Доктор, посмотрите, что это у меня?
- ЧТО ЭТО У ВАС?!
Деда, я сколько в соке Любимом яблок?
- 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном!
Доктор - студенту-практиканту во время его первой операции.
- Ты на скальпель не особо дави, стол поцарапаешь.
Слова , которые вы были бы не рады услышать , лежа на операционном столе:
- это нужно сохранить для поталогооанотомического исследования
- прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
- Шарик, отдай, противная собака!
- ух ты, ни хренаа себе! у кого-нибудь есть фотоаппарат,,???
- а эта фиговина чё тут делает???
- черт, из учебника выдрана 47 ая страница ...
- так это же любовник моей жены, какая встреча!!!
- так, если это селезенка, то ЭТО что??
- никто не видел мой скальпель? ...
- как, и у тебя это первая операция?
- говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?!
- Доктор, мне кажется, что я - человек-невидимка...
-ААА!!! Кто это сказал?!
(Гм... Что-то меня на анекдоты про врачей потянуло, к чему бы это... Издержки профессии? 
)
И еще несколько афоризмов:
В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом каааааак НЕ ПОВЕЗЕТ!!! ... и опять не везет, не везет ...
Иногда стоит узнать человека поближе, как хочется послать его подальше
И не фига на меня ругаться. Вон, лучше на осьминога посмотрите: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами
Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Девушка у вас такая кожа, она натуральная?
День пропал не зря
И жили они долго и счастливо, пока не встретились
Молоко вдвойне смешней, если после огyрцов!
Народ безмолвствyет все громче
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Больной пошел на поправку. Но не дошел
(сразу вспомнилось: больных в 7 утра закапывать всех )
Хочу хорошей жизни, а мне почему-то устраивают только веселую ...
... на вторые сутки, когда закончился словарный запас ...
А ты за словом в мозги не лезешь!
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и кто все твои предки
Я - в душу Вам?????? Да я же не доплюну!
Герой - самая короткая профессия на свете
А с точки зрения бональной эрудиции каждый нормальный индивидум не должен игнорировать тенденции парадоксальных эмоции, а так как ваш интелект не входит в рамки моей компетенции, то я считаю, что не целесообразно дискутировать с вами по этому поводу! *валяется*
... и столько было в его глазах - зрачки, роговица, белки!
Я так люблю, когда вы рядом... Рядом, я сказал!
Если я сказал - не брал, значит - не отдам!
Поделиться62006-07-22 16:12:22
- Северный Бродяга
- Откуда: Калининград
- Зарегистрирован: 2006-06-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 514
- Провел на форуме:
40 минут - Последний визит:
2012-03-10 02:35:35
Когда берёте анекдоты/файлы/статьи/и проч. указывавайте откуда. Шаманы должны уважать чужой труд 
Поделиться72006-07-23 09:58:11
- Модератор
- Зарегистрирован: 2006-06-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1351
- Провел на форуме:
18 часов 39 минут - Последний визит:
2013-03-19 07:52:06
Предыдущий пост взят из памяти 
Накопала когда-то на разных сайтах и форумах, сейчас уже не помню где...
Поделиться82006-07-23 22:42:03
- Участник турнира
- Зарегистрирован: 2006-06-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 267
- Провел на форуме:
1 час 34 минуты - Последний визит:
2007-04-27 23:50:02
все мои посты взяты, а точнее извлечены из моего бездонного почтового ящика, я даж сама не знаю первозданных источников...
Поделиться92006-07-24 11:27:33
- Северный Бродяга
- Откуда: Калининград
- Зарегистрирован: 2006-06-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 514
- Провел на форуме:
40 минут - Последний визит:
2012-03-10 02:35:35
Но всёж тема создана не для того, чтобы бездумно копировать шутки с тематических сайтов, поэтому было бы лучше если бы вы писали сюда анекдоты, над которыми долго ржа..., т.е. смеялись, смешные события, которые происходили с вами или вашими друзьями, розыгрыши, которые вы видели или учавствовали, но не копии страниц типа anekdotov.net или рассылки анекдотов - такого добра в сети полно. Хотелось бы чтоб сюда попадали ИЗБРАНЫЕ анекдоты, забавы, приколы над которыми действительно можно неплохо посмеяться после усиленного трудового дня, в качестве разрядки.
Поделиться102006-07-25 07:09:05
- Шугенша
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-06-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 220
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-25 07:05:17
Шуточка.хм, из жихни... Туалетная бумага "Самурай!" "Почуствуй себя в Японии!"
Поделиться112006-07-25 09:08:21
- Модератор
- Зарегистрирован: 2006-06-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1351
- Провел на форуме:
18 часов 39 минут - Последний визит:
2013-03-19 07:52:06
Тойота - управляй мечтой!
Жигули - рули тем, что досталось...
Поделиться122006-07-29 06:05:52
- Шаман
- Откуда: Ищи, ищи...
- Зарегистрирован: 2006-06-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 145
- Провел на форуме:
1 час 30 минут - Последний визит:
2008-01-27 07:06:45
Законы Мерфи
ЗАКОНЫ НЕПРИЯТНОСТЕЙ И ГАДОСТЕЙ
@Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется
пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к
худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо
еще сделать раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;
@Все, что может испортиться, портится.
Следствия
Все, что не может испортиться, портится тоже.
@Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем
Следствия
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
@Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит...
@Если эксперимент удался, что-то здесь не так...
@Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.
@Закон термодинамики:Под давлением все ухудшается.
@Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается
еще хуже.
@Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы,
которые отнимают у вас все время ?
@Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой
неблагоприятной последовательности.
@После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
@Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
@Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и
будет.
@Подожди - и плохое само собой исчезнет.... нанеся положенный ущерб.
@Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.
@Закон неразумного сохранения грязи: Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать....
но можно запачкать все, ничего не очистив.
@Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
@Находишь всегда то, что не искал.
@Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.Пессимист боится, что так оно и
есть.
@Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть
этой проблемы.
СИСТЕМАТИКА
@Основная теорема: Новые системы плодят новые проблемы.
Следствие: Не следует без необходимости плодить новые системы.
ЗАКОНЫ СИТУАЦИИ
@Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
Примеры:На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.
@То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.
@Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
Следствие: Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
[собака]Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.
@Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
@При необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое
желание отвлечься.
@Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
@Закон зоопарков и музеев: У самого интересного экспоната не бывает таблички с
названием.
@Правила рисования
1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.
@Законы фотографии
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован
последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь
и пленка засвечивается.
@Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.
@Основной принцип багажа: У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.
Поделиться132006-07-29 09:01:25
- Модератор
- Зарегистрирован: 2006-06-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1351
- Провел на форуме:
18 часов 39 минут - Последний визит:
2013-03-19 07:52:06
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что это МАНГА, внученька!
Поделиться142006-07-30 17:03:43
- Участник турнира
- Откуда: Россия, Ишим
- Зарегистрирован: 2006-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 372
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-30]
- Провел на форуме:
7 часов 30 минут - Последний визит:
2011-10-01 17:14:40
Мне вот этот понравился (хотя подозреваю, что этот анекдот просто переделали под тематику Поттера...):
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff... 
P.S Взято с форума сайта grotter.ru
Поделиться152006-08-04 09:47:09
- Модератор
- Зарегистрирован: 2006-06-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1351
- Провел на форуме:
18 часов 39 минут - Последний визит:
2013-03-19 07:52:06
...Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
Вот еще эта "реклама" мне понравилась:
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Наша клиника поможет Вам решить эту проблему! Мы пересадим Ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
P.S. А откуда взято, как всегда, не помню...
Поделиться162006-08-04 11:56:39
- Северный Бродяга
- Откуда: Калининград
- Зарегистрирован: 2006-06-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 514
- Провел на форуме:
40 минут - Последний визит:
2012-03-10 02:35:35
Eliza написал(а):
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Наша клиника поможет Вам решить эту проблему! Мы пересадим Ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
*я под столом *
Поделиться172006-08-09 12:09:17
- Северный Бродяга
- Откуда: Калининград
- Зарегистрирован: 2006-06-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 514
- Провел на форуме:
40 минут - Последний визит:
2012-03-10 02:35:35
Прикол с рекламы дезодоранта [взят с отпада.нет]. *Обещаю что залелезете под стол*
Варианты на тему рекламы "Дорогой, где ты был?":
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
------
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки понюхай!
------
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура футболку нюхай!
-----
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
-----
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
----
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$/ала все нюхать! Убейсибяапстену!
-----
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
----
- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А чё?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
-----
- Дорогой, где ты был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
-----
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет
- Мне чё, бл%ть, на руках бегать, чтоб от меня воняло?
------
- Дорогой, где ты был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, [Ыыть!], футболку!
-----
- Дорогой, где ты был?
- Пошла на%уй!
Поделиться182006-08-10 11:38:44
- Северный Бродяга
- Откуда: Калининград
- Зарегистрирован: 2006-06-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 514
- Провел на форуме:
40 минут - Последний визит:
2012-03-10 02:35:35
mywarez.ru написал(а):
Приметы
Дневник реального лейтенанта милиции, работающего в метро.Подходит ко мне девушка с подругой. Девушки видимо только с дискотеки, слегка пьяные.
Одна говорила, а вторая стояла в стороне, как бы оказывая моральную помощь.
Она: Милиционер. Там в переходе, часа 2 назад у нас пытались из сумочки украсть деньги.
Я: Приметы помните?
Она: Ну... Такие... Молодые... Одеты стремно.
Я: А поконкретней?
Она: Ну один такой прыщавый... Козёл.
Я: Понятно. А второй?
Она: А второй просто козёл.
Я: Очень характерные приметы. Будем искать.Медики на марше
Рассказал хороший друг, закончивший Военно-медицинскую академию в Питере.
Эта самая академия бог знает сколько времени уже не участвует в парадах. А знаете почему? Да потому что на одном таком параде на пути колонны марширующих оказалась лужа, причем приличных размеров. Ну все ессно (парад все-таки!) браво маршируют по ней. Но только не медики!
Безо всякой команды колонна перед лужей расступается, четко огибает ее и смыкается впереди!!! Причем все с военной четкостью и медицинской точностью!!! Сообразительность оценили и больше на парад не выпускали...Голь на выдумку хитра
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно
Поделиться192006-10-31 10:42:13
- Ученик
- Зарегистрирован: 2006-10-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1987-11-07]
- Провел на форуме:
3 часа 45 минут - Последний визит:
2007-04-14 05:53:46
ентот бред нашел в локалке, продолжаем тему дезодорантов, жвачки и т.д.
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.
- Дорогой, ты где был?
- Hюхал!
- Клей?
- Hет, [Ыть!], футболку!
- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, б**дь, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох*ел.
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.
- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Hе могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
- Дорогой, может побегаем?
- Hах*й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Hет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!
- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.
- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!
- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!
- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.
- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?
- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!
- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Hе понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.
- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по е*лу?
- Вадик!
- А?
- Х*й на. Беги за шахматами.
- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.
- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?
- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Hачнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...
- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Hачнём?
- А мужики-то и не знают....
- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.
Поделиться202006-11-03 10:51:46
- Модератор
- Зарегистрирован: 2006-06-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1351
- Провел на форуме:
18 часов 39 минут - Последний визит:
2013-03-19 07:52:06
Жизнь - как сказка: только женишься, и сказка тут же заканчивается...
Поделиться212006-11-10 09:55:09
- Модератор
- Зарегистрирован: 2006-06-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1351
- Провел на форуме:
18 часов 39 минут - Последний визит:
2013-03-19 07:52:06
screamEr написал(а):
- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?
Смешно
- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама,
но МНОГО, МНОГО папок!!!
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап а как пишется слово АДРЕС с одной "С" или с двумя?
Отец отвечает:
- Напиши "URL" и иди спать !!!
Лежат в мусорной корзине 3 программы, разговаривают.
Первая -> второй: Тебя за что?
Вторая -> первой: За то, что я не под Windows. А тебя?
Первая -> второй: За то, что я под Windows.
Первая & вторая -> третьей: А тебя?
Третья: За то, что я - Windows
Поделиться222006-11-14 04:06:24
- Участник турнира
- Откуда: Россия, Ишим
- Зарегистрирован: 2006-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 372
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-30]
- Провел на форуме:
7 часов 30 минут - Последний визит:
2011-10-01 17:14:40
Мужской туалет. как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячся? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:
- Да вы сами во всем виноваты! Загоняете по 8 метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: мксимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживаются от хохота. Программист орет еще сильнее:
- у меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
(C) Игромания
Поделиться232006-11-14 05:26:56
- Шаман
- Зарегистрирован: 2006-09-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 120
- Провел на форуме:
57 минут - Последний визит:
2007-08-08 01:47:34
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.
Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином нечайно попал,
Добренький сторож спичку поднес,
Ветер по стройке пепел разнес.
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"школа стоит, а в ней - никого!"
Много следов оставляет война,
Бомба в деревне валялась одна.
Вовочка бомбу нашел у ворот --
Больше в деревне никто не живет ...
Поделиться242006-11-14 05:30:27
- Шаман
- Зарегистрирован: 2006-09-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 120
- Провел на форуме:
57 минут - Последний визит:
2007-08-08 01:47:34
Не всё золото что блестит, но то что пахнет дерьмом-несомненно дерьмо!!!
--------------------------------------------------------------------------------
О живом начальнике, как о покойнике, - либо только хорошее, либо ничего.
--------------------------------------------------------------------------------
Курево и жорево - это очень здорево!
--------------------------------------------------------------------------------
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.
--------------------------------------------------------------------------------
"Все надо делать с юмором!"-сказал палач рубя голову дольками...
--------------------------------------------------------------------------------
Кладбище. На улице мокро, сыро и холодно. А я лежу себе тихо в теплом, сухом ящике.
--------------------------------------------------------------------------------
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
-------------------------------------------------------------------------------
В нашей жизни бывает так много праздников, что только жуткий интеллигент будет изводить себя вопросом, по какому поводу он сегодня пьет.
--------------------------------------------------------------------------------
Удрученные отсутствием праздника, они пошли и с горя напились.
--------------------------------------------------------------------------------
Мусоропровод - это похороны милиционера.
Поделиться252006-11-14 08:50:33
- Старейшина
- Откуда: Одесса, Украина
- Зарегистрирован: 2006-09-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 961
- Провел на форуме:
5 часов 11 минут - Последний визит:
2007-03-17 10:36:08
РЖУНИМАГУ!
Поделиться262006-11-14 09:13:59
- Шаман
- Зарегистрирован: 2006-09-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 120
- Провел на форуме:
57 минут - Последний визит:
2007-08-08 01:47:34
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й.Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Поделиться272006-11-14 09:17:54
- Шаман
- Зарегистрирован: 2006-09-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 120
- Провел на форуме:
57 минут - Последний визит:
2007-08-08 01:47:34
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?
Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами для мяса,
вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.
- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные -
"3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня".
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА*УЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Поделиться282007-01-20 12:11:00
- Модератор
- Зарегистрирован: 2006-06-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1351
- Провел на форуме:
18 часов 39 минут - Последний визит:
2013-03-19 07:52:06
Фразочки из жизни интернетчиков:
Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.
по улицам текут руки по щиколотку...
Ryo, я твой пароль вспомнил - *************
есть только один истинный формат... - format c:
системное администрирование тоже связано с половыми трудностями... И ЕЩЕ КАК! То это не встает, то -- то..
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
Потырено отсюда: http://bash.org.ru/browse.php?num=1
Поделиться292007-02-02 13:30:56
- Модератор
- Зарегистрирован: 2006-06-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1351
- Провел на форуме:
18 часов 39 минут - Последний визит:
2013-03-19 07:52:06
Ни в коем случае не хочу обидеть кого-либо из питерцев. Очень люблю этот город, очень люблю там бывать... Но! На http://2ch.ru/ наткнулась на такой вот текстик, и он показался мне смешным.
1.Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там
живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую
ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,
Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.
Поделиться302007-02-04 01:29:35
- Шугенша
- Зарегистрирован: 2007-01-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 233
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-10-23]
- Провел на форуме:
1 день 19 часов - Последний визит:
2011-02-21 07:03:12
Внимание! Теперь, по просьбам читателей наша газета будет издаваться в рулонах и без текста...