- Кто это люди в кожаных куртках с автоматоми вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

А если вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки смржете увидеть увлекательный фильм.

- Какие у вас красивые зубы!
- Они у меня от матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

- Я получил счёт от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках.

Что хочет получить мужчина в подарок на 23 февраля:

1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.
2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.
3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.
5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".
6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути
на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в
устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.
7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный
неотразимец.

wwwnimrod.kiev.ua
Иван-дурак - садист и маньяк

Жили-были стаpих со стаpухой, и была у них дохлая муха. Шутка. Было у них тpи сына. Один дуpак, два дебила. Собpал их как-то стаpик и говоpит:

- Стаpый я стал...

- Стаpый и дуpной! - вставила стаpуха, за что и была тут же заpублена.

- Дык вот, - пpодолжал стаpик, вытиpая окpовавленный топоp об кальсоны,

- Стаpый я стал и дуpной. А потому посылаю вас, сыновья, за невестами.

Дебилы сpазу отказались:

- Hахpен нам, дебилам, невесты? Мы уж как-нибудь без невест, сами...

Покpаснели пpи этом дебилы, захихикали и шась за саpай. А Иван собpал чемодан, копье взял, водки и почухал за невестой. Одно слово, дуpак!

Идет он по лесу, в носу ковыpяется, козюли оттуда извлекает да на деpевья вешает. Чтоб не заблудиться, значит. И вдpуг видит: белка! Жpет нагло оpехи и не чешется. Потом почесалась и снова жpет. Замахнулся на нее Иван копьем, а белка обмочилась от стpаха, обильно так обмочилась, и молвит человеческим голосом:

- Hе убивай меня, Иванушка, я тебе еще пpигожусь!

Посмотpел на нее Иван внимательно, пpикинул в уме да и заколол. Пpямо в сеpдце. Hасмеpть заколол. Безжалостно и хладнокpовно. Потом шкуpу содpал и сжег, а мясо съел. Та же участь постигла зайца, волка, лису, медведя и кенгуpу. И когда Иван встpетил невесту, та уже по глазам поняла, чего ожидать от такого подонка. И взмолилась, pуки заламывая:

- Hе убивай меня, Иванушка, я невеста твоя!

- Ты чего мне pуки заламываешь, женщина? - возмутился Иван, копьем своим метким целясь, - Hенавижу!

Да и вонзил копьецо невесте меж очей ее удивленных. Шкуpу опять же содpал и сжег, мясо съел.

Возвpатился домой под вечеp. В кpовище весь, но сытый и довольный.

- Hу что, сынок, нашел невесту? - Стаpик даже глаза не поднял от шахмат.

- Hашел, папа. Hашел и съел. А ты что твоpишь, дуpень стаpый?

- Да вот смотpю... Фигуpки какие-то стpанные...

Так они и сидели до утpа, с восхищением глядя на шахматы...

Кейптаун. 1974 г.

Не гуляй - ворье не спит.
Не греши - получишь СПИД.
Не грызи - сотрешь эмаль.
Не беги - коленку жаль.
Не сиди, а то тобой
Завладеет геморрой.
Не лежи - протрешь бедро.
Не рожай - порвешь нутро.
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползет.
Не гоняй - аварий тьма.
Не люби - сойдешь с ума.
Не танцуй - мозоль натрешь.
Не плыви - ко дну пойдешь.
Не дыши - задушит смог.
Не женись - подарят рог.
Не работай - плата пшик.
Не рядись - недешев шик.
И не ешь - кишка тонка.
И не пей - дадут пинка.
Не читай - ослабишь глаз.
Не помри - забудут враз.
Не прельщайся бытием:
Не родись - и нет проблем.

В МИРЕ ЖИВОТHЫХ

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

Отредактировано Black Flos (2008-04-11 06:37:35)

СБОРНИК СТУДЕНЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ
Однажды устроили в институте дискотеку. Пришли на нее две проститутки - одна опытная, другая - только начинающая. Опытная и учит:
- Вот, здесь четыре курса. Первый и второй тебе совсем не нужны, третий - еще куда ни шло, а четвертый - то, что надо.
- А как их различить-то? Они же все похожи! - удивилась молодая.
- А ты к их разговорам прислушайся - сразу и поймешь.
- Как это так?
- Если услышишь, например, такой разговор: "Ну, вот, поступили, теперь надо учиться, стипендию зарабатывать", то это - первый курс, они тебе не нужны. Если услышишь: "Я вчера такую шпаргалку написал - всю контрольную по ней чисто написал! ", то это - второй курс, они тебе тоже не нужны. А если услышишь такой разговор: "Меня вчера из института в стельку пьяного принесли", то это уже третий курс, это куда ни шло.
Молодая говорит:
- Нет, таких разговоров я не слыхала, но там у входа стояли двое парней, так один из них говорит: "Слушай, я вчера в институте был, красивое изнутри здание!"
- Так это и был четвертый курс!
* * *
Однажды на уроке истории учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал, честное слово! Спросите, может это Петров взял?
Учительница очень расстроилась, пошла жаловаться к завучу.
Та успокаивает:
- Ну что вы так переживаете? Это же дети - поиграют и отдадут!
Очень удивленная историчка приходит в кабинет директора и рассказывает о происшедшем. Тот озабоченно:
- А какой это был класс?
- 11 "А".
- Нет, эти не отдадут!
* * *
Идет экзамен по математике. Учительница спрашивает:
- Вопрос на "пять". Кто знает, что мы изучали в этом году?
Молчание.
- Вопрос на "четыре". Кто знает, как меня зовут?
Опять молчание.
- Вопрос на "три". Кто знает, какого цвета наш учебник?
Приглушенный голос на задних рядах:
- Во валит, во валит!!!
* * *
Идет экзамен по физике.  Учитель вызвал студента, задает ему вопрос:
- Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент тихонько приподнимает ладонь с парты и заглядывает под нее:
- Амперметр!
Преподаватель тоже приподнимает свою ладонь и говорит:
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент только хотел снова заглянуть по ладонь,  а учитель его  -
хлоп по руке!
Студент испуганно и неуверенно:
- Напряжометр...
Учитель тоже только хотел приподнять ладонь, а студент и его - хлоп по руке.
Тот бодро:
- Правильно!
* * *
Диалог профессора со студентом:
- Что такое экзамен?
- Это разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То другому не выплатят стипендию!
* * *
Едет старушка в автобусе.  Видит, что зашел худой и бледный юноша с плащом в руках. Она подходит к нему, и спрашивает:
- Ты откуда такой измученный едешь?
- Студент я. С экзамена еду.
- Отличник, наверное?
- Нет, я троечник. А отличник вот он! - и показывает висящий на руке плащ.
* * *
Идет по улице голодный студент. Вдруг видит: навстречу ему идет другой студент и пинает хлебную корку. Первый, поравнявшись с ним, говорит:
- Что ты делаешь? Дай лучше мне, я съем!
Второй тихонько отвечает:
- Подожди, вот за угол запинаю, а там поделим!
* * *
Встречаются два людоеда. Один другому говорит:
- Сегодня студента поймал! Сейчас сварю его и съем!
Второй ему отвечает:
- Выкинь немедленно эту гадость! Я на днях тоже студента поймал, так он пока варился, всю картошку у меня поел!
* * *
Студент завалил вступительные экзамены. Посылает домой телеграмму следующего содержания: "Провалился. Готовь отца". На следующий день приходит ему ответ: "Отец готов. Теперь твоя очередь!".
* * *
Собираются два студента на день рождения к третьему. Не знают, что подарить.
- Давай подарим ему книгу!
- Зачем? У него уже есть одна.
* * *
Встречаются три мухи: одна - толстая, откормленная, другая - похуже, третяя - кожа да кости.
- Залетаю я в министерскую столовку, - говорит первая, - плюх в тарелку. Министр ее отодвинул - все мое!
- А я залетаю в столовку для рабочих, - говорит вторая, - плюх в тарелку. Меня рабочий ложкой подцепил и со всем, что в ней было и выкинул. Все мое!
- Ну а я по глупости залетела в студенческую столовку, - говорит третяя, - плюхнулась в тарелку. Так меня достали, облизали, обсосали. Что целым осталось - все мое...
* * *
Призыв к студентам:
- Поможем колхозникам убрать урожай!
Ответный призыв студентов:
- Товарищи колхозники! Выращивайте не более трех урожаев в год!
* * *
Идет вступительный экзамен в институт.  Заходит первый абитуриент (о нем звонили "сверху"). Комиссия:
- Столица Китая?
- Пекин.
- Хорошо. Следующий.
Заходит следующий (о нем тоже звонили, но звонящий был рангом ниже).
- Столица Китая?
- Пекин.
- Население?
- 12 миллионов.
- Хорошо. Следующий.
Заходит молодой человек без протекции.
- Столица Китая?
- Пекин.
- Население?
- 12 миллионов.
- Перечислите всех - поименно...
* * *
Звонок:
- Алло, профессор, вы - старый осел!
- А кто это говорит?
- Все студенты говорят.
* * *
Поступает молодой человек в институт. Сдает экзамен по биологи, а знает всего один билет - про блох.
Экзаменатор:
- Расскажите нам, пожалуйста, про собаку.
- Собака - это животное с густой шерстью, в которой водятся блохи. Блоха - это...
* * *
Профессор студенту:
- Когда же вы, наконец, перестанете прогуливать мои лекции?
- Когда закончу институт.
* * *
Поступает абитуриент в мединститут.  Провалил экзамен раз, провалил два, провалил три. Пришли его друзья к экзаменатору и говорят:
- Он пообещал, что если его не примут, то он воткнет себе нож в сердце!
А экзаменатор смеется:
- Не беспокойтесь! Он даже не знает, где оно находится!
* * *
Профессор вызывает к себе студента:
- Вчера вас заметили на территории женского общежития. За это с вас штраф 100 рублей. В следующий раз - 200, потом - 300...
- Я ценю ваше время, профессор, - перебил его студент, - короче, сколько будет стоить абонемент на семестр?
* * *
Встречаются два студента: один сытый, хорошо одетый, второй оборванный и голодный. Второй и спрашивает первого:
- Как тебе удалось так разжиться?
- Иду я как-то раз по улице, - начал рассказывать первый, - смотрю: едет "Мерседес". Я упал на газон, начал грызть траву. Остановилась машина, и вышел из нее американский бизнесмен. Спросил меня, что, мол, я тут валяюсь? Я ему ответил, что я - студент, и траву ем с голода. Пожалел он меня и дал стодолларовую бумажку. Вот до сих пор и живу на нее.
Решил второй студент сделать так же. Идет по улице, смотрит: едет "Мерседес". Упал он на газон, начал грызть траву. Остановилась машина, но вышел из нее наш, российский бизнесмен. Протянул он студенту абонемент на автобус.
- Зачем? - удивляется тот.
- Поезжай в Лужники, там знаешь, какая трава!
* * *
Впервые поев в студенческой столовке, недовольный студент подходит к повару с тарелкой супа:
- Неужели у вас нет другого выбора?!
- Выбор имеется. Либо ты будешь есть этот суп, либо нет.
* * *
Поступил Гоги в институт.  Приходит к нему письмо из дома: "Посылаем тебе денег.  Купи себе машину и езди на ней в институт. Твои папа и мама."
Гоги посылает письмо домой: "Не надо мне машину. Я хочу ездить в институт на автобусе, как все остальные студенты."
Вскоре пришел ответ: "Посылаем тебе еще денег. Купи себе автобус и езди на нем в институт, как все остальные студенты".
* * *
Идет экзамен по физике. Экзаменатор спрашивает студента:
- Расскажите мне, как работает трансформатор.
- У-у-у-у-у-у-у!
* * *
Заходит один студент в туалет, смотрит: другой залез рукой по плечо в унитаз и что-то там ищет. Первый спрашивает:
- Что ты там делаешь?
- Да вот пиджак упал, я его и достаю.
- Ну я думаю ты его не собираешься после этого носить?!
- Нет, что ты! Только вот у меня там бутерброд во внутреннем кармане остался!
* * *
Приходит студент в ресторан.
- Мне стакан воды и корку хлеба.
Бармен:
- И это все?!
Студент:
- Э-э-х! Гулять так гулять! Ведро воды и буханку хлеба!
* * *
Студенческая столовая. Очередь.
- Мне, пожалуйста, пол половничка супа.
- Мне, пожалуйста, пол картофелины.
- Мне две сосиски!
Очередь:
- Жирует, гад!
Студент:
- И восемнадцать вилок, пожалуйста!
* * *
Едет студент в автобусе, вдруг лихорадочно начал шарить по карманам, потом заплакал. Ехавшая рядом с ним старушка спрашивает:
- Что ж ты, сынок, плачешь?
- Да я абонемент потерял...
- Возьми мой.
- Да у меня там завтрак остался...
* * *
Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент!
Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли.
- Извините, товарищ профессор... я...честное слово ... не хотел ... я случайно, нечаянно ... я больше не буду ...
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте.
Поворачивается.
- На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи ...
* * *
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и говорит: "Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!" Не долго думая, второй отвечает: "А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!"
* * *
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да?!! Васе-ее-ек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!!!
* * *
Экзамен по физике в техникуме.
    Билет No. 1
Вопрос 1.  В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2.  А не в Амперах ли?
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
* * *
Опоздал студент на занятия, пришел к середине первой пары. Смотрит: все студенты хохочут аж по полу катаются, а один сидит в сторонке и плачет. Тот к нему:
- Что тут произошло?
- Декан из окна вывалился, разбился насмерть.
- А ты чего плачешь?
- А я не видел...
*

Истинно наш способ сдавать экзамены!

ВЕСHА

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

прикольные смс:

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!

Если ты читаешь щас мое смс, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим смс????

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Уронил я в унитаз, как-то тут намедни,
Свой любимый правый глаз - правый, предпоследний.
Глянул он прощальным взором, голубиным оком -
Прямо в душу мне с укором, уносясь с потоком.
И с тех пор все снится мне, ночью в тишине,
Как он там ресницами, шевелит на дне.

Макс, перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка

Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну что смотришь, снега никогда не видел?

оооо!!!! жесть!!! рулёз!!! 

Вот чуть-чуть из упячечки))

[реклама вместо картинки]

Оно самый)))) Онотоле, конечно, жарит))

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка
- в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом.
Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека.
Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги.
Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку).
Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка.
Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями
автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота.
Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола.
Оденьте перчатки.
Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа.
Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза.

На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...